OBAT STRES: CARA MENGUSIR SETAN

OBAT STRES: CARA MENGUSIR SETAN

KONDOM HITAM

Karena gak pingin punya anak lagi, seorang bapak membeli kondom di warung.

“Pak yang warnanya putih ini berapa harganya?” tanya si bapak.
Lalu penjualnya menjawab 1000 rupiah,
lalu si bapak bertanya lagi, kalo yang hijau ini berapa? Kalo yang itu 900 rupiah.
 Tapi si bapak masih bertanya lagi. “Ada yang lebih murah gak pak?”. 
“ada” jawab penjualnya, itu yang warnanya hitam cuma 800 rupiah.

Akhirnya si bapak membeli yang paling murah karena demi penghematan. 
Namanya barang murah, ternyata kondom itu bocor pas dipakai dan lahirlah si otong. 
Setelah gede otong merasa kalau dirinya berbeda dari saudara-saudaranya 
karena dia memiliki kulit yang hitam sedangkan saudaranya berkulit putih. 
Lalu di protes sama anaknya dan bapaknya pun menjawab. 
“mending kamu hitam, dikurangi 100 rupiah lg jadi ijo kamu.!”
wkwkwkwkwkwkwkwkwkwkwk

BUAYA MUSLIM

Suatu hari Ayam, Sapi & Babi menyebrangi sungai yg ada Buayanya...

Saat Ayam lewat langsung dimakan sama Buaya...

Dengan ketakutan Sapi pun lewat dan langsung dimakan juga...

Tapi...

ketika giliran Babi lwt, Buaya hanya diam saja...

Babi pun jadi heran & bertanya : " Eh Buaya, knp kmu GX mkn AQ? "

Sambil tersenyum manis Buaya menjawab : MAAF Bro... Saya MUSLIM..!!!!

HARUS PINTER

di ruang kelas :
 
Guru : jaman sekarang , kalian harus pintar" menolak sesuatu
Murid : maksudnya ?
Guru : misalnya kalau ada org yg mau ngasih suap , kalian tolak aja dengan bilang "
KAMI MUAK DENGAN SUAP ! "
Murid : wah pak guru kereen
Guru : lalu kalau ada yg mau ngasih kalian contekan , kalian tolak saja dengan bilang
" KAMI MUAK DENGAN CONTEKAN "
Murid : . . . . (anjrit)
Guru : bagaimana ? kalian setuju ?
Murid : iya paak (terpaksa)
Guru : bagus , sekarang saya akan memberikan Tugas untuk kalian
Murid : maaf pak , kami tak bisa menerimanya
Guru : mengapa ?
Murid : Karena kami MUAK dengan PR
Guru : $#!%$#@&^#^ !
xixixixixixixixixixixixixiixixixixixi

MANUSIA BODOH

cewek yang sebel sm cowok yg terus menggombalinya,
membalas rayuan cowok :

Cewe : "Bang, kalo lihat abang, saya jadi ingat lagunya ADA Band."
Cowo : "Masa sih neng... Abang jadi GR nih.."
Cewe : "Beneran sumpah bang..."
Cowo : "Emang lagu apa si neng? Kau Auraku ya...?"
Cewe : "Bukan bang..."
Cowo : "hmmmm... pasti Surga Cinta ya?"
Cewe : "Juga bukan bang"
Cowo : "terus lagu apa neng?"
Cewe : "MANUSIA BODOH"
Cowo : Gubrak *(&^(*&())

gkgkgkgkgkgkgkgkgkgk

PANJAT PINANG HARAM

Permainan tradisional yang biasanya dimainkan saat memeriahkan HUT
Kemerdekaan Republik Indonesia sedang diperdebatkan oleh beberapa tokoh agama 
karena ada yang mengatakan kalau permainan itu seharusnya diharamkan.

Setelah melalui forum sidang untuk menguji panjat pinang, 
Akhirnya didapatkan kesimpulan bahwa panjat pinang itu haram 
 karena seharusnya "Dipinang dulu baru dipanjat" 
bukan dipanjat dulu br dipinang,....
Kalau sudah dipinang kan artinya sudah "sah"
xixixixixixixixixixixixixixixixi

CITRA

Di sebuah pagi yg cerah..

Bejo : Beb, kamu tuh selalu cantik terus,.... mandinya pake sabun apa sih?
Inem: Citra..
Bejo : Lotionnya?
Inem: Citra..
Bejo : Bedaknya?
Inem : Citra..
Bejo : Samponya Citra juga?
Inem : Iya. Ga cuma itu, Odol, parfum, beha, baju, lipstik..citra smua
Bejo : Emang ada Odol merek Citra?
Inem : Ya Ga adalah! Citra tuh nama temen kost aku. Nebeng mas, nebeng..!!!!!!!!!!
Bejo :?????????????
wakakakkkkkkkkkkkkkkkk

TIPS PACARAN

Pacaran tuh..... cukup pake hati, 
jangan sampe pake jiwa.
 Jadi .........pas diputusin cuma SAKIT HATI,
 ga sampe SAKIT JIWA !
wkwkwkwkwkwkwkwkwkwk

ISTRI DAN SELINGKUHAN

BENAR GA SIEH..? *
KALAU :
 
ISTERI itu ibarat TV, dan,,,
SELINGKUHAN itu ibarat HP...

Di rumah nonton TV, jalan2 bawa HP...

Tdk ada uang, nonton TV...
Banyak uang cari HP yg baru...

TV gak butuh pengeluaran...
Tp HP klo gak diisi pulsa ya gak bisa dipake..

TV bentuknya besar, gendut dan agak tua dikit...
Tapi HP biasanya imut, desain bagus dan enak dibawa ke mana2

Biaya operasional TV murah...
Tapi HP mahal banget,,

TV gak bisa disembunyikan...
HP kan bisa...

Acara TV bisa bosan...
Tapi HP gak kan...

Nonton TV biasanya dari satu sisi...
Tapi hp bisa dibolak-balik 360 derajat,,,

Tapi awasssss..lho..!!!!!!!
HP jangan ditaro di dekat TV , nanti bisa error n meledak. ..

wkwkwkwkwkwkwkwkwk

CEWEK SEKARANG TUCH....

Kalo ga dompet tebel gamau nempel :
 kalo ga roda empat, gamau dekat .
Kalo ga ninja ga manja, 
kalo ga vixion gamau action 
Dijemput vespa malah gamau jumpa, 
dibonceng supra gamau mesra, 
dibonceng kirana bikin merana, 
dibonceng scoopy cuman cium pipi 
Diajak naek angkot malah melotot,
diajak naek bus malah minta putus,
 diajak jalan kaki malah  maki-maki.
wkwkwkwkwkwkwkwkwk

PILIH MANA

Polisi: Bagimana kronologisya, sampai kamu
bisa menabrak 50 orang begitu?

Sule: Saya ngendarain mobil, kecepatan 100
km/jam. Pas di pertigaan, remnya tiba2 blong pak,
kalo ke kiri ada 2 orang pria, sedang kekanan
ada pesta kawinan. Coba kalo Bapak milih
nabrak yang mana?

Polisi: Tentu mendingan ke kiri, secara
korbannya lebih sedikit….!!

Sule: Iya, sama !! Saya juga mikirnya gitu

Pak! Polisi: Trus kenapa orang2 di pesta kawinan
kena tabrak juga…?!

Sule: Nah, masalahnya kan saya udah milih
nabrak 2 orang pria yang di kiri. Eh, yang
kena cuma satu orang! Yg satu orang lagi lari
nyebrang ke pesta kawinan. Jadi saya banting
stir lagi ke kanan ngejar dia Pak…!!

Polisi: ????? %$&@!#

TUHAN MENGINAP

Andi kecil : "Ma, apakah Tuhan menginap dirumah kita?"
Mama : "Tentu tidak nak.., Tuhan itu tempatnya disurga.."

Andi kecil :"Tapi, ma..."

Mama : "Apalagi, andi?"

Andi kecil : "Kemaren sore Andi dengar suara papa dikamar pembantu kita
ngomong gini:"Oh Tuhan..,tubuh kamu bagus bangeett dech..."

Mamah : BANGSAAAAAT golok mana golok.!!!
wkwkwkwkwkwkwkwkwkwkwkwkwk

POLIGAMI

disebuah pengajian....
 
Ustadzah: Jemaah sekalian,...Saya tidak pernah menolak hukum poligami.”
Jemaah: “Wah, hebat Ustadzah!”
Ustadzah: “Saya tidak pernah melarang para suami nikah lagi.”
Jemaah: “Wah, benar-benar top Ustadzah.”
Ustadzah: “Yang penting…”
Jemaah: “Yang penting…adil ya Ustadzah?”
Ustadzah: “Bukan gitu...... Yang penting….....bukan suami saya.”

gkgkgkgkgkgkgkgkgkgkgkgkgkgkgkgk

TALENAN NYALA-NYALA

Pembantu : “Nyonya, Bibi mau potong bawang, koq talenan-nya nyala-nyala sih?”

Nyonya : “Ya ampuuun, Bibiiiiii….! Itu Ipad gue !! bukan talenan

Pembantu : ?#$&*???!!!!!!
wkwkwkwkwkwkwkwkwkwkkwkwkwk

SO SWEET

Seorang Istri Lagi Sewot Sama Suaminya..

Istri: “Kenapa sih kamu gak bilang dari dulu kalo kamu semiskin ini..?!”

Suami: “Aku kan udah bilang… Tapi kamu aja yg gak mau denger & gak mau ngerti..!!”

Istri: “Emang dulu kamu bilang apa??” (penasaran)

Suami: “Aku bilang, ‘Sayang, cuma kamu satu-satunya yang kumiliki & kupunya di dunia ini..’
 Eh, kamunya malah jawab ‘so sweet….’

Istri: “#!?!*’?”##!!’”
wkwkwkwkwkwkwkwkwkwkwkwk

TUKANG IKAN & PEMBELI

Tukang ikan: “Bu, ikan kembung seger nih!”
Pembeli: “Kecil-kecil ‘gini, ini sih bukan kembung, tapi kempes!”
Tukang ikan nyengir. “Atau ini bu, ikan belanak?”
Pembeli: “Heeellooww, ikan bukannya bertelor, bang?!”
(Tukang ikan menahan jengkel)
Pembeli:”…Ee, sebetulnya saya mau cari ikan baronang, bang”…
Tukang ikan: “heeellooow.. Semua ikan dari dulu juga baronang, bu.
 Belom ada ikan yg jalan kaki apalagi naek ojeg!”
wkwkwkwkwkwkwkwkwkwkwkwk

PESAN MINUMAN

Orang Bugis, Manado, Buton,Papua, Jawa dan Ambon,
 pigi ke club, kong dorang mulai pesan minuman :
 
Orang Bugis memulai pesanannya: “Krating Daeng!”
Orang Manado diwakili Alo: “Extra Jo !”
Orang Buton melanjutkan: “La Segar!”
Orang Papua dengan suara agak berat: “Ale-Ale!”
Orang Jawa dengan sopan: “Mari Mas!”

Terakhir ini orang Ambon mulai bingo, samua so ba pesan minuman favorit
 sesuai dialek khas daerah…. lantaran gengsi ,.....
dengan suara agak keras Orang Ambon memesan: “Beta Din!”
wkwkwkwkwkwkwkwkwkwkwkwk

NGOMONG SAMA KAMBING

Ada orang gila lagi ketawa tawa sendirian dipinggir jalan,
lewatlah seseorang membawa kambing

Orgil : Hare gene jalan-jalan bawa monyet…

Orang lewat : Dasar gila, yang gini namanya kambing tau, bukan monyet!

Orgil : Gua ngomong sama kambing loe, bukan sama elu

wkwkwkwkwkwkwkwkwkwkwk namanya aja orgil,.....

INTISARI PERNIKAHAN

Hadirnya Cinta Karena Perkenalan..
Bersemi Karena Perhatian ..
Bertahan Karena Kesetiaan ..
Dan Hancur Karena Kebohongan ..

Sahabatku yg Super…… ketahuilah.. Dalam Pernikahan, Perbedaan umur,
Perbedaan kekayaan, perbedaan suku itu tidaklah penting…. 
Yang Paling Penting itu adalah PERBEDAAN KELAMIN

xixixixixixixixixixixixixi

SHOLAT & HP

NYAK : “Tong, loe Ĝak jadi sholat apa ??”
ANAK : “Kagak jadi nyak , ane bener-bener takut… soalnye nyang sholat bawa hape 
              mo dibunuh …
NYAK : “Haah?!! Masa sholat bawa hape mo dibunuh, nyang bener loe?”
ANAK : “Bener, nyak… pas mau mulai sholat tadi, imamnya ngomong kaya gini..

” TOLONG YG BAWA HAPE DIMATIIN AJE!”
Nyak : haaaaaaaaaaah kamu tong,....yg suruh dimatiin itu hpnya, bukan orangnya,..
           anak : ooooooh gt to nyak,.....
xixixixixixixixixixi

IBARAT CINTA

Cinta itu seperti JELANGKUNG,
                        yg datang tdk dijemput & pulang tdk diantar.
Cinta itu seperti SUNDELBOLONG,
                        cantik didepannya tp dibelakangnya suka bo'ong.
Cinta itu ibarat POCONG,
                        suka loncat-loncat dari 1 hati ke hati yg lain.
Cinta itu seperti TENGKORAK,
                         meski bisa menyatu tp gampang berantakan.
 

Cinta itu kayak TUYUL,

                         klo gak ada duit gak bisa jalan.

Tapi yang paling parah..

Cinta itu kayak KUNTILANAK,

                               kalo gak bisa nahan diri pasti ujung-ujungnya BERANAK !

JUALAN KUE

Bapak gubenur bertanya pada ibu tua penjual kue,
Bpk : "Sudah berapa lama jualan kue?"
Ibu : "Sudah hampir 30 tahun."
Bpk : "Terus anak ibu mana, kenapa tidak ada yang bantu?"
Ibu : "Anak saya ada 4, yang ke-1 di KPK, ke-2 di POLDA,
         ke-3 di Kejaksaan dan yang ke-4 di DPR, jadi mereka sibuk sekali pak..."
Bpk : "MANTABS...Apa jabatan anak di POLDA, KPK, KEJAKSAAN dan DPR?"
Ibu : "Sama... jualan kue juga...
"Bpk : ")(*&@(^#^%$@$%!^&&@*(#"

KALENDER

Suami: "Neng, ini akang ada uang 50rb dicukupin ya buat seminggu,
             syukur-syukur bisa buat sebulan."
Istri: "Iya kang, buat setahun juga bisa."
Suami: "Duuuh akang beruntung banget ya punya istri neng,
             udah baik, cantik, hemat lagi! Dibelikan apa tuh neng, uang 50rb bisa buat setahun?"
Istri: "KAAALEEENDDDEER kaang..."
Wkwkwkwkwkwkwkwkwkwkwkwkwkkwkwkwk

POSISI BARU

ISTRI    :  pa.. ntar klo Lebaran, nyoba posisi baru yuk..?
                kan lagi ga ada pembantu nantinya,jd agak bebas gituh".
SUAMI : "boleh,boleeeh!!!!
                 mama pengen posisi yg kayak gimana ??!!
ISTRI    : aku selonjoran sambil nonton TV sama baca majalah,
                papa yg nyuci ama nyetrika..!
SUAMI : WALAAHHH....!!!!

JENIS CEWEK

Edun : "Cewek Musik artinya apa ?"
Rico : "Mungil Tapi Asyik !"
Edun : "kalau Cewek Gitar ?"
Rico : "Gigitannya Bikin Gemetar."
Edun : "Cewek Biola ?"
Rico : "Bibir Olah Raga Tangan Merajalela."
Edun : "Cewek Suling ?"
Rico : "Suka Di pakai Pengganti Guling."
Edun : "Cewek Dram ?"
Rico : "Dramatis dan Kejam."
Edun : "Cewek Piano ?"
Rico : "Pikun Agak Norak."
Edun : "Cewek Terompet ?"
Rico : "Teraombang-ambing Karena Kepepet."
Edun : "Cewek Bas ?"
Rico : "Betah Aduh Sedot !"
Wkwkwkwkwkwkwkwkwkwkwkwk

SURAT BALASAN

Hari ini Amat tidak masuk sekolah. Karena tidak ada surat keterangan dari Amat, Buk Guru akan menanyakannya esok hari...
N pembicaraannya :
Guru : Kenapa kemarin kmu tidak masuk sekolah Mat?
Amat : "Sakit Bu"
Guru : "Kenapa kamu tidak mengirim surat ?"...
Amat : "Percuma bu' guru"
Guru : "Knp kmu bilang seperti itu?"
Amat : "karena setiap saya mengirim surat, bu guru g pernah mbales
wkwkwkwkwkwkwkwkwkwkwkwkwk